तीन चौथाई गुदगुदी

चुनाव लड़ रही महिला से रिपोर्टर ने पूछा: आपको चुनाव लड़ने का ख्याल कैसे आया?
महिला: मैं घर में जब भी अपने पति से लड़ती हूं, तो जीत मेरी ही होती है।
****************
पत्नी: अजी सुनते हो, मिर्ची किस मौसम में लगती है?
पति: इसका कोई खास मौसम नहीं है। जब सच बोलो तब लग जाती है।
***************
टीचर: अगर तुम्हें रास्ते में 10 और 5 रुपये का नोट मिले, तो तुम कौन सा उठाओगे?
पप्पू: 10 रुपये का।
टीचर: तुम अपने पापा से बिल्कुल अलग हो। वह होते तो दोनों उठा लेते।
***************
संता: इतनी तेज बाइक मत चला, मुझे डर लग रहा है।
बंता: अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो तू भी मेरी तरह आंखें बंद कर ले।
***************
टीचर: सूरज और पत्नी में क्या समानता है?
पप्पू: आप दोनों की तरफ ही घूर कर नहीं देख सकते।
***************
पप्पू मोबाइल नेटवर्क कंपनी में इंटरव्यू देने गया और उसे पहले ही सवाल के बाद भगा दिया गया।
इंटरव्यूअर: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
पप्पू: कार्टून नेटवर्क
***************
(संता 4-5 दिन से परेशान था।)
बंता: क्या हुआ? क्यों परेशान है?
संता: यार! एक बात समझ नहीं आ रही।
बंता: कौनसी बात?
संता: मेरी बहन के तो 2 भाई हैं और मेरा सिर्फ 1 ही क्यों?
***************
डॉक्टर: कल रात को क्या खाया था?
पप्पू: बर्गर, पिज़्ज़ा और नूडल्स।
डॉक्टर: देखो यह फेसबुक नहीं है। सच-सच बताओ।
पप्पू: जी, लौकी।
***************
संता: बेटी, बड़ी होकर क्या करेगी?
बेटी: जी पापा, शादी।
संता: गलत बात बेटी, अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते।
***************
आज का ज्ञान: 2 नंबर के सवाल में 2 पेज भरने वाले बच्चे ही बड़े होकर 'बालिका वधु' और 'ससुराल सिमर का' के राइटर बनते हैं।
***************
पप्पू: पापा, क्या आप अंधेरे से डरते हैं?
पापा: नहीं बेटा।
पप्पू: बिजली और शोर से?
पापा: बिल्कुल नहीं।
पप्पू: इसका मतलब है पापा, आप ममी को छोड़कर किसी से भी नहीं डरते हैं।
***************
संता: डॉक्टर साहब 2 महीने पहले मैं बीमार हुआ था।
डॉक्टर: तो अब क्या?
संता: उस समय आपने नहाने के लिए मना किया था। आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलूं कि अब नहा लूं क्या?
***************
ग्राहक: समोसे कुछ ठीक नहीं लग रहे हैं। क्या बात है?
परसों वाले तो बहुत अच्छे थे।
दुकानदार: अजी साहब क्या बात कर रहे हैं? ये वही तो समोसे हैं।
***************
संता ने बंता से पूछा: यह तुमने अपने जूतों के आगे निशान क्यों लगा रखे हैं?
बंता: ताकि मुझे याद रहे कि जूते पहनते समय पैर की उंगलियां आगे की तरफ होनी चाहिएं।
***********
डॉक्टर: आपके दांत कैसे टूट गए?
मरीज: पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर: तो खाने से इनकार कर देते।
मरीज: जी, वही तो किया था।
***********
पत्नी: अजी सुनते हो। कल मेरी ममी आ रही है।
पति: क्या तुम्हारे पापा भी उनके साथ आ रहे हैं?
पत्नी: नहीं, लेकिन आप यह क्यों पूछ रहे हैं?
पति: इसलिए की किचन में मेरी मदद हो जाती।
***********
डॉक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है।
संता पहले तो बहुत रोया। फिर आंसू पोंछते हुए बोला: कितने नम्बर से?
***********
पति: बताओ, शादी में दुल्हा घोड़ी पर ही क्यों चढ़ता है? गधे पर क्यों नहीं?
पत्नी: इसलिए कि कहीं दुल्हन एक साथ दो-दो गधों को देखकर भाग ना जाए।
***********
संता: क्या कर रहा है?
बंता: दिख नहीं रहा लेटर लिख रहा हूं।
संता: लेकिन तू इतने आराम-आराम से क्यों लिख रहा है?
बंता: मैं अपने छह साल के बेटे को लेटर लिख रहा हूं। वह ज्यादा तेज पढ़ नहीं सकता है।
**********
पिता: स्कूल से तुम्हारी शिकायत आई है।
पप्पू: शिकायत कैसे आ सकती है? मैं तो 15 दिन से स्कूल गया ही नहीं।
**********
पुलिस: आप बहुत बहादुर हैं। आपने डाकू को बहुत मारा।
महिला: मुझे क्या पता कि वह बेचारा डाकू है। मैंने सोचा कि मेरा पति है, जो देर से घर आया है।
**********
भिखारी: बाबूजी 1 रुपया दे दो। 3 दिन से भूखा हूं।
पप्पू: 3 दिन से भूखा है, तो 1 रुपये से क्या करेगा?
भिखारी: वजन चेक करूंगा कि कितना कम हुआ है?
***********
शराबी: आज तब तक पीनी है, जब तक सामने वाले तीन पेड़ छह नजर नहीं आने लगेंगे।
वेटर: सर, अब बस कीजिए। वहां पहले से एक ही पेड़ है।
***********
संता: बीवी से झगड़ा खत्म हुआ क्या?
बंता: घुटनों पर चलकर आई थी मेरे पास।
संता: क्या बोली?
बंता: बोली पलंग के नीचे से निकल आओ, अब नहीं मारूंगी।
**********
पप्पू: भैया बाल छोटे कर दो।
नाई: कितने छोटे कर दूं साहब?
पप्पू: इतने कर दो कि बीवी के हाथों में ना आ सकें।
**********
संता: ऐसा क्यों कहा जाता है कि प्यार दिमाग से नहीं दिल से होता है?
बंता: सीधी बात है, जिसके पास दिमाग होगा। वह प्यार के चक्कर में क्यों पड़ेगा?
**********
आदरणीय संताजी ने बंताजी से कहा, मेरे पड़ोसी का बच्चा गुम हो गया।
बंता-फिर।
संताजी- गुगल में सर्च मार लो। मिल जाए तो डाउनलोड कर लेना।
----------------
आदरणीय संताजी ने बाजार में एक औरत को देखा और पूछा- क्या मैंक्या मैं आपके साथ थोड़ा वक्त गुजार सकता हूं?
औरत ने कहा, ये क्या बदतमीजी है?
संताजी ने कहा- आप बुरा न मानें। मेरा उद्देश्य कतई अश्लील नहीं है और आपको छेड़ने का इरादा भी नहीं।
औरत ने कहा- फिर आप ऐसा क्यों करना चाहते हैं?
संताजी- वो मेरी बीवी गुम हो गई है। मैं उसे कोशिश करके भी ढूंढ नहीं पा रहा हूं। लेकिन, जब भी मैं किसी औरत के करीब जाता हूं तो वह चुड़ैल की तरह प्रकट हो जाती है।
----------------
आदरणीय संताजी ने बंताजी से कहा
मेरी बीवी काफी खर्चीली है।
बंताजी: क्यों?
संताजी: हमेशा 100-200 रुपये मांगती रहती है।
बंताजी: लेकिन, वो उसका करती क्या हैं?
संताजी: मुझे नहीं पता। मैंने कभी दिया ही नहीं।
----------
आदरणीय संताजी ने नया सैलून खोला
एक आदमी शेव कराने पहुंचा
संताजी: मूंछे रखनी हैं?
आदमी: हां।
संताजी ने मूछें काटकर कहा, लो रख लो जहां रखनी है।
-----------
महिला महाविद्यालय की शिक्षिका ने एक छात्रा से पूछा-
नारी का क्या मतलब होता है? 
छात्राः शक्ति। 
शिक्षिकाः और पुरुष का?
छात्राः सहनशक्ति। 
-----------------------
फ्रेंड इज एशियन पेंट..
जो दुनिया बदल दे...
गर्लफ्रेंड इज एवरेस्ट मसाला 
...जो टेस्ट में बेस्ट
पत्नी
मॉसक्यूटो क्वायल जो कोने-कोने से ढूंढ़ के मारे....
------------------------
आदरणीय संताजी ने एक किताब तीन हजार में खरीदी
बूढ़े विक्रेता ने किताब देते हुए कहा, जब तक कोई मुसीबत न आए
इस किताब का पिछला पन्ना मत खोलना।
एक दिन संताजी से नहीं रहा गया और अखिरी पन्ना खोल ही दिया

फिर क्या था, संताजी चल बसे
पता है आखिरी पन्ने पर क्या लिखा था...
एमआरपी -30 रुपये केवल।